Ce n'est pas 1 poème (j'ai un peu la fleme , et un manque d'inspiration aussi) mais bon comme skyblog remarche j'avais envie de faire 1 article, en même temps sa me permet de voir les choses un peu + claires ds ma tête...
Comment expliquer le sentiment que je ressens ? C'est difficile a expliquer...j'ai tellement été habitué a vivre ac ce cercle vicieux que je n'y fais plu trop attention ; ou du moins je ne fais pu trop attention a mes actes...Sa fait 2 semaines que je n'ai rien fait...c'est dure, très dure, je me demande encore comment j'ai réussit a tenir le coup jusque là ! Le soir je suis seule dans ma chambre, alr pr me libérer je pleure, jusqu'à ce que mes yeux n'en puissent plu, je vois la vie « noire », je me calme et m'endort...puis le lendemain je me souviens des larmes que j'ai fais coulées la nuit passé, mais je continu a vivre, je n'ai pas le choix, 1 nouvelle journée qui démarre....Il y a eu 1 chose qui m'a obligé a arrêter : je vais être hospitalisé ; je veux le cacher ; et c'est mission accompli, mon bras et de retour « normal », je n'ai plu de traces, c'est peut être bête de dire ça mais je ressent comme 1 sentiment de fierté, je n'avais jamais réussi a tenir autant de jours. C'est dure car « l'objet » est toujours présent quand je suis chez moi, que se soit a coté de l'ordi ou ds ma chambre...il est là, mais je ne le touche pas, je tourne le regard, je suis un peu sur les nerfs en ce moment, a « fleur de peau », car je dois avouer que ça me manque, ce moyen de me libérer, de m'exprimer, de me défouler, de me sentir vivante...Je ne veux pas partir pessimiste mais je sais qu'un jour je recommenceré...mais je garde espoir.Tout les mots comme « compas », « couteau », « ciseaux », « lame »...(et j'en passe) me font penser a ce cercle vicieux....Nous sommes en vacances, et j'ai une petite aprehension car je sais que d'un moment a un autre sa peut mal tourner, j'ai un mauvais souvenir des vacances d'octobre mais les vacances de noël on plutôt était positives sur ce sujet...je verrai bien...D'ailleurs une certaines personnes a eu la « brillante » idée d'agir, je vais devoir aller voir mon médecin de famille...il est étonné, veut me voir en « urgence », mais j'ai peur, de sa réaction, de ce que je vais lui dire...a part parler, me confier, pleurer un bon coup,expliquer tout mes problèmes...les problèmes que j'ai depuis 5 mois qui me poussent a faire ça , ce qui m'a pousser a commencer, bref je vais avoir le droit a 1 questionnaire...lui qui me connaît depuis toute petite va pouvoir peut etre m'aider...mais que va-t-il se passer après ça ? Y aura-t-il une suite après ? Qu'est ce que sa va changer a ma vie ? Plein de questions auxquelles je ne peux pas répondre, car seule le futur me le dira. Comme m'a dit ma s½ur : « grâce a ça, sa sera peut être le début de la fin... ». Mais un nouveau sentiment m'est apparu; j'epprouve presque du "degout" pr la nourriture, je me force a manger, si il n'y aurait pas mes amis ou ma famille je ne mangerais pas, une foi seule chez moi, quand je deprime, je me vange sur la nourriture, sans meme faire attention a la quantité que je prend, je me goinfre, puis je culpabilise...je ne dirais pas ce que j'ai essayé de faire car c'est trop dure a avouer, l'essentiel ds tout ça c'est que j'ai réussit a m'arreter a temps, j'ai sus m'empecher de tomber ds 1 autre cercle vicieu...Je suis toujours entrain de surveiller ce que je mange et je sais que comme c'est les vacances je vais me forcer a moin manger...je trouve toujours 1 excuse...
