Necrotic Freak's blog

J'ai envie de pleurer, le sort s'acharne sur moi, il y a tout qui m'arrive en pleine face alors que j'ai rien demandé!! Depuis taleur je suis scotché a l'ordi, je sais pas quoi faire, je galère, j'ai regardé toute les photos que j'avais. J'ai trop de problems qui sont survenu d'un coup, tout a mal tourné a partir de vendredi, en commencant par des ptites choses pas très joyeuses, controle d'IGC qui est surement encore foiré, a prof: "oui vu que les notes du controles precedents été catastrofik je prendrai la meilleure!!" moi qui dit a elodie: "oé ba la derniere fois j'ai eu 2, si j'ai 4 c'est tjr ça nan?? " (ironie biensure 0_0), puis la super heure de maths, moi qui croyait ne pas avoir litererallement foiré mon devoir j'ai eu ma pire note en math de l'année: 5.5/20, de toute façon la geometrie dans l'espace sa va me servir a rien dans la vie, ensuite SVT, on a : copier, copier, copier, copier... (passionant), avec a la fin la note du dernier devoir qui est : 5 , a croire que je collectionne les mauvaises notes, TP de physique carrement foireux avec un TP de merde, ac brigitte on a cassé 1 tube a essai, bref le TP on a pas fé ce qu'il fallait, c'été noté et on l'a meme pas fini, cour d'histoire très ennuyeux, je me suis dit que cette journée été maudite, ce pu**** de sms qui m'a alors encore + foutu le moral a plat, ensuite l'embrouilles avec ces poufs, avec des menaces...je sens que j'arrive plu a gerer, le conseil de classe en+ c'est jeudi...C'est la fin du week end, ma soeur est parti, je n'ai pas reussi a lui parler, a moins qu'elle ne m'ai evité, elle c'est ptete arranger pour pas etre seule, je ne lui ai meme pas dit aurevoir (oé jdormé...pfff vla l'excuse, jsui une leve tard alors je l'ai loupé *_* ), hier soir j'ai laissé ma porte ouverte, avec l'espoir qu'elle vienne...mais non...j'ai essayé de me changer les idées avec l'aide de mon mp3, je l'allume, j'entend 3 secondes de musique et là jme dit..."nan...je vais pas bien, qu'est ce que je vais devenir....", je balance mon mp3, m'allonge et eclate en sanglots, ces moments là c'est les moments les plus penibles de la vie car on se retrouve confronté face a sois meme, j'ai pleuré, pleuré, pleuré...j'ai pensé a tout mes problems (pour une fois que certaines personnes avoue qu'en ce moment je suis maudite...j'ai jamais eu autant de problemes a la fois), j'ai essayé de trouver le sommeil...mais impossible de fermer les yeux, je regarde l'heure: 23h53...j'attend... (dans ces moments là 1 minute sa parait super long), ah sayé 23h54...pas sommeil, triste, angoissé, mal au ventre, ya tout ki me tracasse. Aujourd'hui j'été plutot d'humeur maussade, je suis deçu par ma soeur, déçu par certains amis (helas il n'y en a pas qu'un), "oé jseré tjr là pr toi jtadore" et hop hop hop sa s'en va aussi vite que c'est venu....vive l'amitier, les gens changent, n'ont pas forcement de bonne frequentations, un jour ils s'en mordront les doigts et alors là qu'elle plaisir sa me fera de les envoyer chiééééé!!! La semaine qui va arriver va etre horrible, (nan allez faut que je positive), meme si ya controle de physique c'est pas ce qui va me bousillé la journée hein?? (jverré bien une fois sorti de cour), demain ya sport sa va ptete me permettre de me defouler^^ et puis ya pirates des caraibes ki sort mercredi (si jtrouve des personnes ac ki y allé vu le peu d'amis fiable qui me restent). Comme on c'est dit avec aza, certaines personnes nous considerent comme leurs amis que quand ils en ont besoin (je m'efforce a ne pas citer de noms). Ah oui toujours le demenagement qui me tracasse, oé mon pere gueule parce qu'il veut avoir la réponse a la fin de la semaine (par pitier faite que sa soit non), manquerais plu que j'apprene la nouvelle un peu avant mon anniversaire (vive l'anniversaire sinon....), comme dit aza, sa serais pas un super cadeaux de me faire ça, en reparlant de ça j'ai les larmes qui remontent. pour une fois j'ai pas mis d'image perso, mais une video, oé plutot triste....parce que en ce moment jsui en mode "triste", j'ecoute que ça, la chanson c'est "goodbye to you" (chanson qui me fait pleurer), en esperant ne pas a vous dire "goodbye" dans le mois qui va venir....

Pourquoi est-ce que dans la vie il y a + de jours de merde que de jour bien?
J'en ai marre, j'arrive pu a exprimer aux autres ce que je ressent, je ne trouve plu les mots, on m'a dit de remplacer mes "maux" par des "mots" (jolie jeux de mots), je ne prend conscience de mes actes qu'après...pourquoi est-ce que j'ai l'impression d'etre invisible chez moi? (sayé les larmes remontent), j'ai l'impression de ne pas exister, j'essai de parler, de trouver un sujet de discussion mais il n'y a rien en retour...je tente de mettre en place un dialogue... je n'ai pas la relation que j'aimerais avoir, je ne lui confis rien, je ne dis pas a ma mere quand je suis heureuse, je ne lui dit pas quand sa va pas, j'an peu pu de tout garder pour moi, quand je lui demande quelque chose, c'est comme si elle fuyait la conversation, dès que sa la gene ou que sa la saoule elle part, alors moi je dis "ba part pas attend jsui entrain de te parler quand meme...", jme fais envoyé chier...j'en peut plu, puré mais elle voit pas comment parfois elle me fait souffrir, elle ne s'en rend meme pas compte, quand j'ai le malheure de dire que quand ma soeur est là elle ne voit que par elle, jme fais envoyé balader, jmen prend plein la tronche comme "n'importe quoi, pfff quesque tu trouverais pas comme excuse", oé aujourd'hui j'été pas souriante du tout...mais on ne se preoccupe pas de moi, ils menent leur vie tranquillement, jsui juste une fille qui habite sous le meme toit qu'eux, ma soeur qui vient me demander un truk, je dis "non" , avec le visage couvert de larmes, mais non rien...elle se casse et puis voila. Tout à l'heure j'ai beaucoup pleuré...j'avais envie d'eclater en sanglots mais je ne pouvais pas, je ne voulais pas qu'on m'entende sinon j'allais encore me faire engueuler (meme pas le droit de pleurer...), j'ai repensé au demenagement "oui si on part...blablabla" (putain mais fermez là vos gueule!! ), desolé d'etre grossiere mais la colere que j'ai en eux (et que je ne peut donc pas exprimer), je sais pas quoi en faire, a certains moments j'arrive a la garder pour moi, d'autre fois je la refoule sur moi...Je met mes mains sur mon visage, sur ma bouche, je ne veux pas qu'on m'entende, je me retiens tellement que j'en ai mal a la gorge, les mains qui tremble, mal a la tete, j'arrive meme pu a comprendre ce qui m'arrive, et puis je repense au cercle vicieu, mes pensées partent dans tout les sens, j'avais envie de me taper la tete contre un mur, de taper quelque chose, j'étais très en colere et très triste, après avoir reussi a m'areter de pleurer je me prepare a sortir de ma chambre, au passage je passe devant la glace...jvoi juste une pove fille avec les joues pleines de larmes, les yeux tout rouges et gonflés...je supporte pu d'etre chez moi, c'est dingue comment un truk peut tout declencher, les relations entre ma mère et moi sont de pire en pire, jsui la derniere alors on me laisse de coté, ya pu que moi à la maison alors on me laisse... C'est en septembre que j'ai commencé a faire des betises, et je me rend aussi compte que avec ma mere sa a commencé a vraiment degenerer en septembre, elle a recommencé a travailler, depuis je ne la vois que 1h par soir, mais elle ne fait pas d'effort, elle fait son pti train train quotidiens, elle se rapelle aus moins qu'elle a une fille? Et puis quand ma soeur rentre le week end ba elle ne voit que par elle, je suis exclu (j'exagere pas jvou promet), on m'a dit que c'été normal que ma mere soit avec ma soeur le week end, mais je vous le dis (et je me repete) je suis totalement exlu, des fois j'ai pas l'impression d'etre de la famille...Avant quand j'été plus jeune j'adorais etre chez moi, avec mes soeurs, ma mere qui été moins stressante que maintenant, je preferais etre chez moi, le cecle familial j'adorais, mais maintenant je veux juste me casser, ya tout qu'a changer, je deteste etre chez moi, je deteste comment mes parents sont avec moi et qu'en + ils ne s'en rendent meme pas comptes, tout change...
Sa a vraiment été une journée de merde...

Tous est noir dehor, triste, sombre...tous comme moi.Je suis là, étendue,avec seul pour compagnie, ma tristesse.Elle est celle qui me connais le mieu,qui m'abite à chaque instant.Je ne veut pas m'endormir,car je redoute le lendemain,je sais qu'elle reviendra me hanté,mais je m'y suis abitué.C'est elle qui contrôle toutes mes pencées,qui se nourrit de toutes mes larmes.Mon âme aimerer savoir pourquoi elle m'a désigné.
Aujourd'hui reprise des cours, et pour etre franche on a eu 1h de cour et je suis déjà fatigué...sa change de me lever a midi, recemment j'ai reçu un commentaire sur mon autre blog, ce commentaire ne m'a pas appris grand chose, je savais au fond de moi quand j'en ai besoin, besoin de cette personne pour m'ecouter, mais aujourd'hui je prend mon courage, j'aurais préféré prendre cette decision une autre fois,car là mon moral n'est pas a son maximum...sa fait une semaine que je n'ai rien fait, depuis ma fameuse crise...je sais que je peux m'empecher de le faire pendant un certains temps, j'ai toujours ces idées noires, mais elles sont encore pire quand je me deçois et que je le fais, alors je decide aujourd'hui de prendre une decision, a partir d'aujourd'hui, Mercredi 2 mai, je vous promet une chose...ne plu me faire de mal pendant un certains temps...jusqu'a quand? Je me lance le défis de ne rien faire jusqu'à fin juin...Samedi 30 juin, pour moi sa va etre un gand effort a faire, peut etre que pour vous ce n'est rien, mais ce que je fais la je peux le considerer comme une grande epreuve de courage...oé du courage va m'en falloir...peut etre que si j'arrete je deprimerais moins, j'en sais rien...j'ai peur de replonger car les mois qui m'attendent ne vont pas etre les plus facile, je ressent une petite apprehension, car le trimestre va etre cour, dure, de plus j'espere ne pas apprendre la mauvaise nouvelle...celle qui ai temps redouté, le demenagement, plu le temps passe et plu j'y pense c'est horrible, des fois je regarde mes amis, et je me dis que c'est ptete les dernieres fois que je vais vous voir au lycée, sa me fait mal.Pour ce défis, du courage je vais en avoir besoin car pour moi la route est encore longue...il va me falloir du soutien...mais si je me lance ce defis c'est pour pouvoir profiter, je le fais pour moi mais aussi pour mes amis car je les aimes, je veux que sa change, je veux que tout ça soit enfin fini...

Je ne sais pas si cette article va servir a grand chose, mais pour le moment il m'empeche de faire des betises, meme si je sais qu'une fois qu'il sera fini je sauterais sur ce put*** d'objet pour continuer a me punir et me detruire, enfait pour tout dire je vais etre clair, net et precise : JE ME DETESTE
Je ne m'aime pas, je n'aime pas ma personnalité, je n'aime pas mon physique, je me trouve conne, grosse, pleines de bourrelets, un gros ventre, des grosses fesses, je me haie et me trouve nul, mal dans ma peau
Je me hais d'être celle que je suis à present,perdue dans mes souffrances et mes incertitudes,fille banale, sans goût ni couleurs, usée par le temps,entourée mais pourtant dans une grande solitude,derriere ce mur de silence pour mieux me cacher,me sentant exclue de ce monde si different,ne trouvant plus ma place dans cette societé,c'est pourquoi je cesse de puiser mes forces en vous,et vous laisse vivre votre bonheur tranquillement
Je veux partir, tout abandonner...c'est peut etre pas bien ce que je vais dire là, mais j'ai envie de me tuer...desolé je n'ai pas envie de choquer, j'ai souvent penser a la maniere dont je pourrais le faire....couper les veines, sauté d'un immeuble, avaler des cachets jusqu'a en finir...j'ai honte de raconter ça mais j'ai tellement besoin de m'exprimer et d'expliquer se qui me trotte dans la tete...pardonner moi, pardon, pardon, pardon, pardon!!
Contente de rentrer chez moi, ayant passé une bonne journée, j'arrive je me fais engueuler, si j'avais le droit de les envoyer chier sa serais fait depuis longtemps, envie de lui gueuler: "Mais putain tu me fais chier tu vois pas que je souffre et que cette putain d'adolescence j'arrive pas a la gerer!!!" Mais ça je ne le dirais jamais. J'ai souvent voulu partir de chez moi, fuguer...mais je prefere pas imaginer comment je me ferais engueuler par mes parents, et puis après tout j'irais ou? Une fois dehors je n'aurais nul part ou aller, je suis coincé, encerclé, je peut pu rien faire, je suis prise au piège
Des souvenirs qui reviennent, ces 7 mois qui passe dans ma tete a une vitesse vertigineuse, j'aimerais tellement que l'on me comprenne, j'ai cherché une lame de rasoir avec la seule envie d'en finir une bonne fois pour toute, j'ai voulu en finir se soir, a force que je dis ça j'ai jamais reussi a vraiment en finir, avec de la chance un jour je vais croire que je vais encore louper mon coup mais enfait j'y arriverais peut etre enfin
Je vis toujours avec le passé dans ma tete, je me rend compte que je n'ai toujours pas reussi a tirer un trait sur certaines choses
Grand moment de reflexion...partir ou rester
Je ne sais pu trop koi dire, je me sens "vide"