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Elle en a marre, elle a envie de creuver... (oups desolé, elle va surement saouler encore certaines personnes a dire ça), oé jveu creuver!!!! Ahhh desolé sa vous plait pas? Ah ba c'est con pour vous alors... se sera la liberation pour moi ( "mais tu ne seras pas libéré en fesant ça...blablabla" <== phrase qu'elle a si souvent entendu), hier elle a craqué....pourquoi? Elle en sais rien, elle a plutot passé un bon week end, elle va dans sa chambre et s'apprete a aller dormir...elle trouve pas le sommeil, minuit elle se lève, elle pleure, elle a peur....oui de nouveau, sa fesait longtemps que sa ne lui étais pas arrivé, elle chercher les fameux medicaments que son medecin lui a donné pr dormir, ele s'assoit par terre, grand moment de reflexion, elle regarde ses aiguilles sur sont meuble, bien mis en evidence...elle se dit: "nan faut pas que j'y retouche...", cette petite fille conne c'est encore faite avoir par ses emotions, elle va carrement chercher le couteau, puis après c'est les aiguilles, et puis un pti coup de briquet (desolé elle ne veut pas choquer, sur ce blog elle a juste besoin de se defouler, toute cette rage enfouit en elle), elle voit ses traces, elle regrette, et là elle se dit "merde...", oé elle vient juste de réaliser qu'elle a recommencer le jour de son anniversaire, ya 16 ans jour pour jour elle ne se serait jamais douter qu'elle serait entrain de se faire ça...
Elle c'est moi...

Parceque maintenant j'ai pu envie d'ecrire a la 3e personne....alors jvé changer

Oé aujourd'hui journée de merde, j'ai beaucoup de problemes, une journée qui avait pourtant bien commencé, mais qui c'est très mal fini, les clans...oé vive les clans, j'ai réaliser ça a la récré de 15h, des ptis groupe de 3 souvent, ouaaaaa mais vive la putain d'amitier (et c'est pas que aujourd'hui que je l'ai remarqué), oé en ce moment c'est pas la joie pr moi beaucoup de personnes contre moi, j'ai envie de pleurer, j'ai envie de l'engueuler...cette personne qui a foutu la merde, oé mais moi jsui une gentille fille alr je reste correct...J'avai reussit a monter si haut....et je retombe si bas, ce que je vis en ce moment ça me fait l'effet d'une grande baffe dans la gueule, ses mains qui étais tendu pr moi...qui maintenant s'en vont, je n'ai pu grand chose pour m'acccrocher, j'ai encore des amis, heureusement, mais sa ne me suffit plu, ce que j'ai fait hier soir c'étais un gros coup de deprime, mais avec ce qui vient de se passer aujourd'hui sa me pousse vraiment a bout quoi...oé dans 1h jseré toute seule, jvé encore avoir ces idées morbide qui vont me traverser l'esprit. Au lycée j'avais envie de pleurer, limite envie de me casser de cour pr rentrer chez moi, ou au moins je serais loin de tous mes problems (ou du moins presque), oé on va me dire que c'est debile de vouloir creuver pr des histoires comme ça, mais a premiere vu sa a l'air stupide, mais au fond sa fait super mal...toutes les personnes ne vivent pas les choses de la meme façon
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# Posté le lundi 04 juin 2007 12:42

Modifié le lundi 04 juin 2007 13:07

pas envie de mettre de titre

pas envie de mettre de titre
sa va
sa va
sa va
sa va
sa va
sa va
sa va
sa va
sa va
sa va
sa va
sa va
sa va
sa va
sa va
sa va
sa va
sa va
sa va
sa va
sa va
sa va
sa va
sa va
sa va
sa va
sa va
sa va
...non sa va pas...


Hey oé desolé mais je vais continuer a me plaindre (ui encore), mais bon, c'est moi la + mal en ce moment. Je sens que je retourne dans un mini tourbillon, pas très cool... des tensions avec mes parents, des deceptions avec mes amis, un gars aussi...mais bon, lui vaut mieu pas que j'en parle, jsui triste et en colere, j'en ai vraiment marre...marre de lui,marre de moi, marre de tout, ya tout qui recommence a me prendre la tete (et c'est reparti...), heureusement une certaines personnes m'a appelé, alors que j'étais sur le point de pleurer, c'est passé pendant un moment, mais là sa recommence...je vais de deceptions en deceptions, se soir je vais mal, mais j'essai de m'efforcer de le cacher, car je me dis qu'en le cachant ptete que j'arriverais a me le cacher a moi meme, je suis triste se soir, j'ai envie de me defouler, de pleurer, de crier que je vais pas bien, de tout balancer...mais non. Aujourd'hui j'ai vu mon medecin qui été au bahut (oé jsé pas ce qu'il fouté là 0_o), je suis allé lui dire bonjour, et il m'a sorti: ...et toi...sa va? Je mourrais d'envie de lui dire: non aujourd'hui sa va pas...
Je veux le refaire, je veux me punir...car j'ai l'impression de "partir", j'ai besoin de ça pour me sentir "connecté" avec le monde, trop de choses que je n'arrive pas a exprimer et qui restent en moi


Oé vous allez trouver ça debile car si je le ferais ça serais:
-parceque je me hais toujours autants

-parceque je suis deçus par tout

-parceque c'est a cause d'un mec...et qu'il me rend triste

-parceque l'ambiance chez moi me donne toujours envie de pleurer

-parceque en ce qui concerne le demenagement je n'ai toujours pas de réponses, et que tellement je suis maudite ils vont surement mutter mon pere tout là bas...

-parceque j'ai perdu des amis rien qu'en une année scolaire

-parceque les grandes vacances arrivent, et que j'ai pas envie d'y etre

-parceque ma soeur ne m'envois plus de mail, et que le week end où elle est venu jsui pas prete de l'oublier... (vive les soeurs moi jdi)

-parceque j'en ai marre de continuer a sourire et a rigoler comme une tarré alors que des fois sa va pas...du coup les gens croivent toujours que je vais bien


Tout me saoule!!!


si je serais capable de certaines choses ba alors je pourrait...

-lui dire que je l'aime, et qu'il me fait souffrir, et que j'en ai marre et qu'il me fait chier

-je geulerais sur mes parents pr leur dire qu'il me prenne vraiment la tete et qu'il font pas assez attention a moi

-dire a mes parents que j'en ai marre qu'il parle du demenagement a longueur de journée, et qu'il me font chier a vouloir partir là bas, et que c'est des gros egoistes

-fouttre des baffes aux gens pr les faire réagir, leur dire leurs verités pour qu'il voille la réalité

-gueuler sur ma soeur, tout lui dire ce que j'ai sur le coeur

-arriver a exprimer aux autres ce que je ressent, que je me sens pas bien et que j'ai l'impression de repartir dans mon delire "noire"

et biens d'autre choses a dire encore, j'ai pas trop le temps donc je peux pas tout raconter ce que je ressent et ce qui me passe par la tete, en tout cas je crois que j'ai dit le principal
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# Posté le jeudi 31 mai 2007 14:13

#_#

#_#
parce que jme rend compte que ce qui fait le + mal c'est les amis, c'est surement la chose qui fait le + souffrir, c'est eux qui me tiennent en vie, c'est a eux que je m'accroche alors forcement quand j'ai pu grd monde a qui m'accrocher ba je retombe
Oé pendant mon année de seconde j'ai connu des gens super, mais certains avec qui je n'ai pu d'affinités, faut que j'arrete de m'accrocher a des gens qui ne tiennent pas autant a moi que moi je ne tiens a eux, je sais qu'il y a des gens avec qui je ne parlerais plus, pendant les vacances sa sera ptete 1 sms juste pour dire "jfé un effort", sur MSN jparle tout le temps aux meme personnes (jme demande pk j'ai tant de contacts alors), pendant les grande vacances il va pu m'en rester beaucoup, jvé surement etre zapé!
Taleur j'ai eu une discussion avec elodie... et on est d'accord sur un meme point: les gens changent selon les personnes qu'elle frequente (personne ne doit se sentir viser), jsais mm pu pourquoi on a parlé de ça
Jvais surement dire une chose qui va pas plaire, mais là j'ai envie de le refaire, car jsui triste, je me sens pas bien, l'amitié c'est ce qui fait le + mal, j'arrive pas a exprimer mes sentiments, que se soit la colere, la tristesse... jsui seule, ptete que je vais le faire, ptete que je vais pas le faire, si je l'ai fait je ne le dirais pas, car déjà que certaines personnes ne doivent pas avoir des pensées plutot positives sur moi en ce moment, mais si ils apprenent que je l'ai refait sa serait un signe de faiblesse de ma part, et cette faiblesse vaut mieu que je la garde pour moi, sa m'apprendra a etre conne

[ P.O.I.N.T ]
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# Posté le mercredi 30 mai 2007 12:10

17 jours

17 jours
J'aimerais pouvoir dire "sayé je suis sur la bonne voie", mais la derniere fois que je l'ai dit sa a vite degenerer...
Je vois mon année de seconde defiler, car c'est durant cette année que ça a mal tourné
Fin septembre, j'ai pas compris ce qui m'arrivé, je le fesait, point, ça me permettait de me defouler, de m'exprimer car j'étais comme coupé du monde, nouvel classe, nouvelles tetes...et bien d'autre chose, un tourbillon de problemes que j'ai pas reussi a gerer, le mois d'octobre étais horrible, je me souviens que je comptais tout les jours qui passait, je n'essayait pas de m'en sortir, j'étais tellement tombé bas...c'est a partir de là que j'ai commencé a voir la vie en noire, les avants bras marqué de traces..., les mois de novembre, decembre, janvier était tout aussi noire, je voulais arreter mais c'étais impossible...c'étais devenu une vrai drogue, fevrier j'ai prit conscience que tout ça devais prendre fin...c'est a partir de ça que je me suis mis a me battre, mais vraiment, malgrès les chutes j'avais du mal a me relever, mais je le fesait, je continuais ma vie, j'avais arreter de penser a vouloir mettre fin a mes jours, j'essayais de m'en sortir, il y a eu des choses que j'ai jamais parlais a personne, des truk qui se passait dans ma tete, la nuit et tout...mais je prefere pas en parler sur ce blog
17 jours que je n'ai rien fait, je n'en reçois pas le besoin, mon bras est de nouveau normal, biensure on voit que c'est pas très "clean", mais ça ya que moi qui le voit car je sais où elles sont
Jsui desolé si j'en choque certain de parler de ça, mais d'ecrire mon evolution sa permet de voir où j'en suis...
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# Posté le dimanche 27 mai 2007 06:46

pardon

pardon
Pardon


Pour tous mes silences.
Pour tous mes mensonges
Pour ma mauvaise humeur.
Pour mes remarques désobligeantes
Pour mes histoires trop saoûlantes.
Pour toutes les plaies que j'ai ouvertes.
Pour tous les sourires que j'ai éteint.
Pour toutes les conneries que j'ai balancé.
Pour tous les silences que j'ai rompu.
Pour chacune des fois où j'aurais mieux fait de me taire.
Pour chacune des fois où je n'étais pas à ma place.
Pour chacune des fois où j'ai pas su trouver les mots justes.
Pour chacune des fois où j'ai pas fait ce que j'avais à faire.
Pour tout le mal que j'ai fait involontairement.
Pour toutes les fois où j'aurais dû être là.
Pour toutes les larmes que j'ai fait couler.
Pour tout ce que j'ai laissé croire.
Pour tous mes conseils à la con.
Pour toutes les promesses que j'ai pas faites.
Pour toutes celles que j'ai pas tenues.
Pour toutes les fois où j'ai hésité.
Pour toutes les fois où je l'ai pas dit.
Pardon.


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# Posté le mardi 22 mai 2007 15:07

Modifié le mercredi 23 mai 2007 05:01