Ce bras c'est le miens? J'ai honte, l'auto mutilation continu son ascension, ce cercle vicieu a decidé de ne pas me lacher, il est toujours là...
Je ne suis qu'une minuscule particule sur cette planète...mais keske je fou là merde???!!!
Je n'arrive pas a trouver les mots pouvant exprimer ce que je ressent à l'interieur
Je me sens seule encore une fois, mon bras me brule, il me fait terriblement mal, je ne fais rien de mes journées alors c'est la deprime, Jordan qui est parti...oé ok j'étais pas si proche de lui mais bon...un peu quand meme, j'ai quand meme construit un pti bout de ma vie avec lui donc ça ne s'oubli pas. Aza a commencé à travailler, je vais la voir beaucoup moins, elle me manque, je sais pas si je lui manque aussi mais bon...c'est comme Jordan...c'est comme si un bout de moi partait. Voir mon sang couler...c'est comme si j'avais besoin de combler cette absence...je l'exprime, au lieu de me plaindre aurpès de tout le monde je me construit une carapace, je recommence comme avant...je cache aux autres ma tristesse, mais forcement en m'efforcant de la cacher aux autre, ba cette souffrance je me la cache aussi
Enfait ce qui fait le + mal peut etre c'est que les autres voillent que sa va pas mais ils t'en parlent meme pas, et là t'a vraiment l'impression d'etre pas importante aux yeux des gens. Je sais que je vais me repeter mais j'aurais préféré n'avoir jamais commencé a faire ça. Ce que je vais dire là je vais peut etre le regretté après mais...j'aurais peut etre besoin d'un psy, meme si je vois pas trop en quoi il va pouvoir m'aider, mais mon probleme c'est l'argent, alors comme ça l'affaire est réglé....
Je rique de me faitre encore taper sur les doigts mais si je vais pas bien c'est a cause de lui, oé j'en parle plu mais je souffre enormement...je l'aime c'est pas ma faute, et j'emmerde les gens qui me disent de l'oublier car les sentiment comme ça sa s'oubli pas, je me souviens de vanessa qui m'avait dit: "je peu pas savoir a quel poin sa te touche mai je mimagine assez bien,en plus de tout ce que tu vis tu dois te dire qu'on essaie de t'enfoncer encore plus...c'est normal que tu pense a lui nenette t'es amoureuse,sa servirai a rien d'essayer de te dire qu'il est moche, ou dessayer de plus laimer... de le détester", et je pense qu'elle à tout a fait raison, c'est pas en se forcant de ne plus aimer quelqu'un qu'on y arrivera... Tout a l'heure sarah m'a dit "essai de parler a qqn que t'arrive pas à loublier paske a gardé ça pr toi c encore pire paske t'en parle jamais alors que t'as besoin d'en parler", Cette phrase m'a fait reflechir...et m'a bien prouvé que je me renferme sur moi meme, je ne me confit a personne maintenant
Personne ne remarque le "SOS", papa maman qui ne remarque meme pas que je vais dans la salle de bain netoyé les degats...ma soeur qui ne me donne pu de nouvelles, pourtant elle a vecu une adolescence très dure elle aussi, et qu'elle m'ai laché comme ça sa fait beaucoup souffrir, et ça me donne encore moins confiance en ma famille car il y a dejà un membre de celle-ci qui m'a laissé tombé...
Se soir je suis completement pessimiste, j'ai envie de pleurer mais je n'y arrive pas
J'aurais tellement besoin de me confier, de tout balancer, sans que l'on me juge, j'aurais besoin de quelqu'un qui puisse me reconforter, me rassurer, me dire où j'en suis, ce qui m'arrive, quelqu'un qui pourrait trouver des solutions à mes problemes...mais nan, jsui là, devant mon PC a me demerder toute seule comme toujours, je veux sortir de ce cauchemard qui devient invivable, 9 mois...c'est bon j'en ai marre j'en peu plu, jcompren pu pk tout à si mal tourné, pourquoi j'arrive pas s surmonter cette putain d'adolescence alors que certains y arrivent, sa me degoute, et biensure il a fallut que sa tombe sur moi! Moi pauvre petite fille innocente, n'ayant jamais fait de mal a personne, rejeté de la famille, et vis une vie social mouvementé...et une vie amoureuse lamentable, hey beh...vive ma vie
Je ne supporte pas l'ennui, je n'aime pas les journées où je ne fais rien, ça me deprime...ba là c'est reussit
En + de tout ça je recommence mes crises alimentaires, tout les soirs jfais a moitié une crise d'angoisse, jsé mm pas pourquoi sa me prend, jpren lé gateaux et je mange sans avoir faim, tout à l'heure j'ai au pareil, sauf que c'été pire, j'ai pris tout ce qui me tombé sous la mains et j'ai tout embarké dans la chambre, je mangeait, j'avais meme pas faim, dans ces moments là tout s'accelere...et je m'arrete une fois que j'ai mal au ventre, et je vais tout remettre a sa place comme si de rien n'étais. de toute façon quand mon père rentre du boulot sa change pas grd chose, hypnotisé par sa télé ou bien par l'ordi, je sais meme pas si il se rend compte que jsui dans la maison, des ptis details qui font mal, genre quand il m'a avoué une fois qu'il avait faillit oublier de venir me chercher, il avait meme pas remarqué que j'étais pu chez moi...le truk qui fait plaisir, en tout cas avec les crises que je fait avec la nourriture je prend du poid petit à petit, oé c'est pas pr rien que j'ai pris une taille de pantalon...forcement, j'ingurgite, j'ingurgite, j'ingurgite mais je vide pas tout ce que je mange alors je prend du poids...et + je grossi + je me deteste et + je recommence mes conneries.
Bref jmarrete là pr se soir
